Whatever

4h27, m’annonce le rougeoiement de mon radio réveil.
4h27 et je ne dors pas.
Je devrais, pourtant, il y a de la route à faire demain.
4h27 et je ne dors pas. Je tourne et retourne sans cesse cette question qu’on m’a beaucoup posée ces derniers jours.
« Et toi, comment tu vas ? »
Question anodine, comme ça.
Mais posée avec cette petite inclinaison de la tête, ce petit air semi-inquiet, ce ton un peu timide, comme par peur d’appuyer là où ça fait mal.
Ce « et toi, comment tu vas? » qui veut en fait dire « et toi, ça va mieux ? ».
Et cette réponse que je fais, toujours à peu près la même, à quelques variantes près, sans trop y réfléchir.
« Moi ? Ça va super bien. C’est l’été, il fait beau, j’ai plein de boulot, je viens d’acheter un appart’, je sors pas mal, je vois du monde, je suis entrain de planifier 3 semaines en Thaïlande au mois d’Octobre, j’ai gravement la pêche. J’ai décidé de m’occuper de moi, d’être égoïste et de profiter de la vie et bordel ça fait du bien. »
Et là, comme ça, 4h27, impossible de dormir et je repense à la question.
Et à la réponse.
Qui est vraie, absolument, en tout point.
Mais qui est peut-être incomplète.
Parce qu’au fond en fait pulsent toujours la douleur et la rage.
Parce que si j’ai décidé d’avancer, de tourner la page, de *vivre*, enfin, à nouveau, au final rien n’est oublié, rien n’est pardonné.
Aucun mensonge, aucune infamie, aucune tromperie, la plus infime soit-elle. Je n’oublie rien.
J’ai simplement décidé de me reconstruire en dépit du mal. Bien consciente de ses conséquences sur mes relations à venir mais également qu’il faudra faire avec.
Une nouvelle cicatrice à ajouter à ma collection.
Infligée par celui qui, il y a 4 ans de cela, me jurait que jamais il ne me blesserait.
Premier mensonge d’une liste abyssale.

Moi ? Ça va super bien. Des fois la nuit je fais des rêves de vengeance sanguinolente, mais bon, c’est sain, ça sert à ça les rêves, à se débarasser des pulsions du subconscient, non ?
Moi ? Ça va super bien. Je suis persuadée que je ne suis plus capable d’accorder ma confiance à qui que ce soit mais bon, on vit très bien sans confiance, non ?
Moi ? Ça va super bien. J’ai décidé de me faire une collection d’amants histoire de ne surtout pas à avoir à me remettre en danger avec une vraie relation, mais bon, les « vraies » relations, c’est très surfait, non ?

Tout cela est vrai. Mais l’autre réponse aussi.
Parce que malgré tout cela, je me sens plus vivante aujourd’hui que je ne l’ai été ces 4 dernières années.
Alors oui. Moi, ça va super bien.

…. et des corps qui se mêlent.
Des bulles de Champagne qui me montent à la tête, légères, légères, après tout, elles sont là pour ça.
Un Inconnu un peu effrayant, et puis en fait pas tant que ça.
Des Chevaliers Servants, dévoués à la Gente Dame effarouchée.
Et finalement, une montagne de pas grand chose.
Enfin, si, grand chose, parce que le désir est à savourer et le plaisir non négligeable.

Si ce post est incompréhensible c’est que je suis saoule. Na.

Des regards qui papillonnent, un peu partout sauf l’un dans l’autre. Et des trajectoires calculées au micromètre, soigneusement, éviter l’Incident, l’attouchement, même involontaire.
Des airs un peu blasés d’adultes, de la retenue, par mégatonnes.
L’âge tuerait-il la spontanéité ?
Je soupèse. Je calcule. Pour, contre, potentiel d’emmerdement maximum versus possibilité de juste se faire du bien.
De la retenue je vous dis, par mégatonnes.
Même en pleine crise d’égoïsme hédoniste, me voilà pleine d’hésitations précautionneuses.
En pleine négation de tous les signaux hurlants que m’envoient mon corps.
Adulte.
Raisonnable.

Et frustrée, du coup.